Sueños Terrestres...

Amigas todas...

2011-11-09T06:57:00.000-08:00

Amigas queridas, para ustedes, quienes la vida me ha permitido encontrar llenando de cosas bellas mis días…
Gracias a todas aquellas que me acompañaron en algún mal momento, suavizándolo y tornándolo hasta gracioso…Gracias también por alegrarse con mis alegrías y llorar con mis tristezas…
Gracias por el papel que les tocó vivir en mi historia, porque (aunque no lo crean) todas han quedado en mi memoria, en mis fotografías, en los “secretos” guardados en algún cuaderno…
No saben cómo extraño a todas las amigas que he tenido en mi vida…A aquellas “loquillas” que me hicieron reír con sus descuidos, a las más sensatas que me dieron sabios consejos haciéndome “sentar cabeza” cuando lo único que quería era continuar volando en mis sueños.
Recuerdo a las amigas que se tomaron tiempo para darme múltiples recomendaciones, convirtiéndose en consejeras personales y hasta “asesoras de imagen”, especialmente cuando la adolescencia hostigaba con la inseguridad.
A las amigas allegadas a la familia, que se convirtieron en una hermana, compartiendo la taza de café, el pan tostado y el programa de televisión de la tarde… Incluso algunas supieron ser una excelente compañía cuando no había nada que hacer!

Mis queridas compañeras de los años liceanos, cuando los primeros amores florecían los aromos y la escalera del fondo se hacía pequeña para acogernos con nuestras charlas y risas juveniles; cuando la conversación era insuficiente y las historias se concluían en trozos de papel arrancados de nuestros cuadernos de Castellano o Matemáticas. Años en que las relaciones de amistad estaban entrelazadas con experiencias de vida, que de una u otra forma marcaron nuestros caminos. Queridas amigas que trascendieron a la etapa estudiantil para convertirse en parte definitiva de mi historia, con su presencia, su cariño, sus mensajes…

Las queridas amigas de universidad, con quienes compartí el nerviosismo antes de un examen, la alegría de haber alcanzado una meta y muchos encuentros en el umbral de la adultez… Con aquellas crecí como persona y di mis primeros pasos de independencia por la vida. Amigas con las cuales compartimos etapas importantes de la vida y que aun hoy, nos alegramos con el contacto ocasional, pues la charla se reanuda como si se hubiera suspendido ayer y comprendemos que hay un lazo que ya no se romperá mientras vivamos.

Tantas amigas cruzaron por mi puerta, muchas veces dándome el consejo apropiado en el momento justo, otras, brindando el abrazo necesario para continuar el camino… Amigas que se presentaron de improviso, vecinas de la vida para alegrarnos en la cotidianeidad de nuestras historias…

Amigas queridas, cómplices de lo más increíble (y que hoy reímos al recordar), artífices de la alegría más profunda, esa que se desprende de interminables tertulias y de insaciables conversaciones telefónicas; pintoras de la sonrisa más genuina, esa que colorea los días más grises y las jornadas de trabajo más arduas, no sé cómo habría caminado por la vida sin ustedes!

Mirando al interior

2011-07-11T13:13:00.000-07:00

Mis temores se encuentran anclados en mi niñez.
Cuando todo debía ser sólo cuentos y magia, y casi sin darme cuenta, se vino de bruces la desconfianza en el mañana, el temor a la pérdida, el anticipo al dolor.
No recuerdo bien si mis temores se desprendieron de historias tejidas a orillas del brasero de mi abuela o si se descolgaron de la mirada aprensiva de mi madre.
Sólo se que silenciosamente treparon primero por mis piernas, logrando luego adherirse con firmeza a mis huesos, para finalmente instalarse en todas las esquinas de mi inseguro corazón.
Así viví muchos años, sin descifrar la razón de ese desasosiego que me asaltaba constantemente, confirmando su amarga presencia con la partida de mi padre, una persona que imprimió el contento a mis primeros pasos.
Así, conforme el tiempo transcurría, mis temores se apropiaban gradual y sigilosamente de todos mis rincones, asfixiándome y robándome lo genuino de la alegría.
Cuando pretendieron continuar su ascenso hasta mi mente,un espacio de mi razón me puso en alerta. Y mi cuerpo, aprovechando este escenario, reclamó con energía.
Y busqué respuestas, hurgué en mi pasado con ayuda de manos generosas e inteligencias sensibles quienes me condujeron con sabiduría.
Presté atención a recuerdos que se habían amarillado con el tiempo y miré también aquellos que aún permanecían con colores frescos, como las lágrimas mismas. Y encontré respuestas y también nuevos caminos. Y en esos caminos las flores olían como deben oler cuando aún están en contacto con la tierra. Ya sería necesario pensar en la pérdida de sus colores cuando fueran arrancadas de su raíz.

Ha sido difícil tarea desechar los temores de mi camino. Siempre me pregunto si se habrán marchado definitivamente, aunque bien se que me acechan durante los sueños y aparecen como fantasmas en mis mejores momentos de alegría.

Como sea, es mi lucha permanente, es la gran trizadura que yace donde nadie la ve. Pero bien se que existe a pesar de todo.

A pesar de lo que yo quisiera.

El año que se fue mi padre...

2010-11-07T06:18:00.000-08:00

El año que murió mi padre, me despojó de la risa infantil que blanqueaban mis dientes en las fotografías olvidadas...

Fue una tarde de un 28 de octubre, 7 días antes que cumpliera 78 años de vida.

Su partida se anticipaba desde hacía tiempo. Y aunque el momento había llegado, simplemente no lograba comprender lo que estaba viendo.

La imagen fuerte del padre que acompaña, infunde valor y ánimo, desaparecía tras la figura débil, encogida frente a la adversidad, sometida a los designios divinos con la humildad propia de sus días...

Abandonaba esta vida en silencio, sin siquiera mirarnos, tal vez para que no viéramos en su mirada algún dejo de nostalgia y tristeza... pues él quería estar más tiempo con nosotros, ver sus nietos crecer, compartir más cumpleaños y navidades, disfrutar de la lluvia de otros inviernos y recibir el sol de otros veranos en su rostro.

Se fue así, con la misma sencillez que vivió su vida, en la paz del crepúsculo, rodeado del amor de quienes le amábamos y aún le seguimos amando.

El año que se fue mi padre, se llevó una parte importante de mi vida que nunca volverá... Que intento descifrar cuando me encuentro frente a su lápida... Que busco en sueños inconclusos...

...El año que se fue mi padre, quedé muda de poemas, vacía de canciones y rimas, sin letras con las cuales volver a jugar en un papel, excepto en su lápida...

Esta es la historia de un guerrero de la luz...

2010-09-03T08:06:00.000-07:00

Muchos relatos comienzan con “Esta es la historia de…”
Esta vez, comenzaré así: … “Yo conozco la mitad de la historia de un guerrero de la luz. Lo llamaré así, porque trajo luz a un grupo de personas que desconocían cuánto podía brillar alguien con su sola presencia. Mas no era un guerrero de yelmo y espada. Era un guerrero de la luz. De muy pequeño aprendió la lección que la vida le fue mostrando en su andar: Al principio las luchas fueron duras para vencer al destino que lo quería confinar al dolor de la oscuridad. Pero las armas le habían sido conferidas desde Lo Alto, mucho antes que viniera a este mundo, de manera que algo sabía del manejo de la paz y la esperanza. Ello, sumado al llamado que su Hacedor les hiciera a algunos ángeles, permitió mantener fresco en la memoria de los que le gestaron, el pacto de vida y el llamado a cumplir el mandato divino que reposaba sobre él.De esta manera, en el transcurso de su vida se fue perfilando su esencia, lo cual no pasó inadvertido en las personas que le rodeaban, quienes percibían un brillo especial en su mirada transparente y profundidad en sus palabras alejadas de las tinieblas. No obstante, muchas veces la lobreguez de los tiempos quiso atraparlo, logrando evadir airosamente sus artificios, gracias a esta suerte de “conciencia” que le dictaba lo correcto y le apartaba de las sombras.No queriendo transitar solo por este camino, aún persevera en la fortaleza del carácter y la templanza del espíritu, pues no puede olvidar que el reencuentro con su alma gemela lo decide el destino, lo pacta el universo. Por eso espera el momento en que aparezca verdaderamente aquella que completará la otra mitad de su espíritu ( por ahora, dividido, sin poder encontrarse ambas mitades, esperando la confabulación del universo y la conspiración de las estrellas) …Entre tanto, trabaja para modelar su carácter con los rasgos que lo harán fuerte y valorado por la que ha retrasado su llegada. En el silencio de la noche, reconoce la relación kármica como aquella en la que algo hay que aprender, algo hay que sanar, sabe bien que apegarse a una relación dolorosa no es una buena opción, lo mejor es sacar lo bueno de ello y poner distancia de por medio… Por eso el guerrero lucha en el silencio de la madrugada; relucen sus armas en la oscuridad, bruñe las aristas de un desgastado sentimiento para que reluzca con nuevos brillos… aquellos que alguien espera vislumbrar en la otra orilla de la vida, y así, reconocer la mirada y la voz de quien aguarda en secreto…el alma gemela espera… la perfecta compañía. Perfecta. Donde lo que el guerrero sueña, es lo que el alma gemela ya ha vivido.

(Aún falta por escribir la segunda parte de esta historia… )

Veinticinco años atrás...

2010-09-03T07:59:00.000-07:00

Hace tanto tiempo, parece al cuerpo, pero tan poco para el alma, llegaste a casa.
Fue un día miércoles, parecía un día cualquiera, pero era un miércoles especial. Me avisaste la noche anterior que querías ver el sol y las estrellas. Entonces, presintiendo que me encontraría por fin con tu rostro, di aviso al reloj y a la maleta que esperaba silenciosa en un rincón. Con ropita rosada, claro está, pues ya sabía que eras tú quien vendría a llenar mis días de todo aquello que se anunciaba en mi cuerpo.
Caminé por las calles de Viña del Mar con la dificultad propia de los 63 kilos que había ganado a lo largo de las 38 semanas.
Las vidrieras presentaban la temporada de invierno, pero nada cautivaba mi atención: Mi corazón estaba pendiente de tus movimientos, más lentos pero enérgicos que días antes. Sólo el aroma dulce proveniente de la Panadería Pinpan me distrajo por un momento.
Con tu papá de la mano, charlamos durante el camino acerca de lo que se avecinaba. Teníamos esa sensación de cuando se acerca una fiesta que va a llenar de alegría todos los días.

Llegaste a este mundo, rodeada de gente que quería tener la primicia. Tu papá, tu abuelita - dentro del pabellón,obvio- y fuera, tu tío Andrés, impaciente. EL se había tomado la licencia de sentir con su mano los movimientos de tus pies y aseguraba que serías buen futbolista... quizás el médico se había equivocado. "Qué vas a hacer poniéndole tanta ropa rosada a esa pobre guagua", decía riéndose. ¡Y a ratos no dejaba de preocuparme!
Pero en fin: Ya estaba allí, a minutos de tener a mi primer hijo - en este caso hija- en mis brazos. En un abrir y cerrar de ojos, estuve enfundada en el dichoso camisón de hospital -en este caso de clínica- una buena botella de suero, el consabido medidor de presión, etc. y en una estrecha camilla que me hacía temer que en cualquier momento podría rodar por el peso de mi abultado abdomen...

Naciste a las 20.30 horas de ese día. El mismo médico que veinticinco años después te atendería, te tomó en sus brazos y te acercó a mi rostro. Sentí tu carita húmeda, con olor a bebé recién nacido. Giraste tu pequeña boca hacia mi mejilla y la succionaste de inmediato. Fue emocionante. Te miré como pude, y en esa fracción de segundos me detuve en tus rasgos, el color de cabello y piel.
Eras muy blanca. Tu pelo ensortijado se adhería a tus sienes con la humedad de tu antiguo hogar. Te llevabas la mano empuñada a la boca con desesperación, enrollándote en la sábana verde con que habías hecho tu primera presentación en esta vida. Claro, debió haber sido una color rosa o lila, en algún diseño y tela a tu gusto, pero en ese momento eran otras tus prioridades.

A partir de ese momento, mi vida nunca más fue igual. Fue mejor.

Ser madre no es fácil. Me siento agradecida de Dios por haberme dado la posibilidad de haber comenzado mi aprendizaje contigo. Veinticinco años después, espero haber concluido mi tarea con buena nota. A ti te corresponde calificarme.

¡ Por fin de vacaciones !

2010-02-04T13:12:00.000-08:00

¡Vacaciones!
Esa palabra mágica que significa cosas tan lejanas durante el año laboral, especialmente cuando el quehacer arrecia y no se está permitido desfallecer, so pena de descuentos de sueldo varios, y en el peor de los casos, licencias médicas rechazadas, lo cual obliga a sacar energías no sé de dónde, siempre con la esperanza en el alma, latiendo mil veces, sonando como música celestial: "vacaciones"...
La maravilla de esta época. Supongo. Invento de una era en que el hombre (y también la mujer ¡obvio!) necesitan hacer un alto en sus diversas funciones, para realizar un sinnúmero de actividades dentro de este período, el cual aparentemente nos faculta para andar medio piluchos(as) en la playa, exhibir abdómenes que merecen estar bajo siete llaves, beber sin medida en los pubs hechos a la medida según la edad de sus clientes, etc.

Como sea, ¡¡qué sería de todos sin las vacaciones!! Simplemente perderíamos la cordura en breve, por eso existe ese espacio de tiempo en que nos permitimos:

a) En primer lugar, dormir hasta que "las velas no ardan" (como decía mi abuelita, que el Señor tenga en su santo reino, por fin descansando verdaderamente de los afanes de este mundo)
b)Almorzar a las 4 ó 5 de la tarde (¡Total, estamos de vacaciones!)
c)Vestirse con colores caribeños, usar vistosos pañuelos en el pelo o ponerte esa camisa floreada que estuvo todo el invierno en el clóset.
d) Los más "quitados de bulla" optarán por la lectura del libro que ha esperado todo el año en el velador
e) Ellas querrán terminar el tejido que, si demoran un poco más, su diseño estará obsoleto...
f) Otros, caminarán descalzos por la playa, harán yoga en medio del patio, pasearán la mascota, visitarán los parientes, en fin.
g) Los más aventureros, buscarán viajar a cualquier rincón del mundo (si el bolsillo lo permite), de lo contrario, partirán a la playa más cercana a tomar sol hasta "que les dé puntada", o hasta que parezcan recién llegados de Brasil.
h) Muchos ansiarán salir por las noches a beber algún trago con sus amigotes ( y también, ¿por qué no?, sus amigotas) y llegar a la hora que se le ocurra, total, todo en honor a esa palabra mágica que nos hace sonreir de puro gusto...

"Vacaciones"... No hay quien no se rinda a ella, ni se atreva a contradecir este código. Por eso, esta vez he querido que mis vacaciones tengan de todo un poco: He tomado mi tejido inconcluso y el libro que siempre quise terminar de leer (Confieso que he Vivido, de Neruda); estoy elaborando una artesanía, exclusivo fruto de un cerebro en descanso ( no imagino haciendo estas cosas en agosto) y encontré algunas prendas que espero tener la osadía de ponerme... Todo ello, sin olvidar los paseos a la orilla del mar; dormir hasta tarde; cocinar cuando me dé la gana y a la hora que el estómago me ponga en aviso; no planchar JAMÁS; lavar ropa cuando sea necesario y "Ay, de quien se oponga"... total, ¡estoy de vacaciones!...

Y tú, ¿Cómo prefieres vacacionar?

Tiempo para mí...

2009-10-16T12:23:00.000-07:00

Tengo tiempo, largas veinticuatro horas que se disuelven entre el descanso y el hacer.
Y el hacer se lleva mi energía, me desgasta a diario, me asfixia cada día.

Quiero tiempo para mí…

Para mi jardín olvidado, para mis escritos que han quedado esperando el punto final. Para mis paseos al atardecer que nunca he realizado.

Y quizás mi vida pronto acabe y nunca tenga tiempo para mí. Y es que todo me pide, todos me piden…

Pues he tenido tiempo para escuchar la voz de mi padre, ahora ausente; para reír con él noche a noche en el teléfono, animándolo a seguir, aun sabiendo que no habría un después…

Luego, se vinieron las horas para mi madre, tiempo que nunca es suficiente para enjugar sus lágrimas y escuchar sus largas tristezas cada noche, animándola a seguir, pues la vida todavía le ofrece alegrías.

He tenido tiempo para el hombre de mi vida, para abrazar sus noches completas, aun a espaldas de su corazón.
He tenido tiempo para decirme que siempre hay otra oportunidad... Y para animarme a seguir aun sin saber si habrá un después…

También he tenido tiempo para mis hijos, para consolarlos cuando un amor se alejó y ayudarlos a comprender que las lágrimas son necesarias pues permiten lavar el dolor del alma…
Tiempo para impulsarlos a caminar y para sostenerlos en el camino.

Para animarlos a seguir, ahora que la vida se ofrece entera…

Tiempo para mis hermanos, para reír con ellos, para recordar viejos tiempos, para reir como entonces, cuando estábamos lejos de las preocupaciones; para consolar, para abrazar y desear tiempos mejores…

Tiempo para aquellos que siempre están a mi lado, para atender sus llamadas y recibir su calor; para devolver una frase amable que sale del corazón.

Tiempo para dedicarme a mi trabajo, donde día a día entrego mi alma...

Y siento que con ella se me va la vida cuando hago el balance del día cada noche frente al espejo…

Por eso, quiero tiempo para mí. Para buscarme, para encontrar mi alegría de siempre.
Y para recobrar mi paz interior y tener confianza en lo que vendrá…

Tiempo para cultivar las mejores rosas en el rincón predilecto de mi jardín y arrancar las malezas que ahogan la flores que intentan iluminar mis días.

Tiempo para buscar las respuestas que quedaron pendientes en el ayer.

Tiempo para escribir, que es como vaciar una cartera llena de objetos que se creían perdidos y que sin embargo siempre estuvieron allí. Escribir, este viejo hábito que no quiero que me abandone, pues en el juego de las palabras encuentro sentido a mis sueños y esperanzas; doy forma a las ilusiones que se tejieron en mi infancia y partieron un día sin que me diera cuenta...

Tiempo para caminar alguna tarde y mirar el sol ponerse sobre el horizonte.
Tiempo para llorar sobre la tumba de mi padre, aceptando finalmente que no volverá a mi vida.

Tiempo para hacer nada y hacerlo todo y también para dejar temas pendientes pues siempre habrá cosas que podrán esperar ...

Quiero tiempo para el hombre de mi vida, tiempo para hundirme en sus ojos, para charlar hasta que amanezca, tiempo para creer que aún me ama...

Necesito que el reloj se detenga para recuperar un trozo de vida...

Blanca

2009-09-18T19:59:00.000-07:00

Mi abuela solía balancearme en sus rodillas, a la orilla del brasero. Con

su mate en la mano derecha y en la izquierda sosteniendo un viejo libro

de cuentos cuyas amarillas hojas el tiempo había desprendido una a

una, me trasladaba a paisajes lejanos, a historias cuyo fin siempre desconocí, pues ella me obligaba a imaginar el desenlace... Su antigua voz y sus verdes ojos cobraban un especial brillo cuando leía con pausa cada frase. Las escenas se pintaban una a una en mi interior, y el ambiente, con olor a rescoldo y hierba mate, me transportaban a paisajes desconocidos donde todo era posible.

La infancia de mi abuela transcurrió en un rincón del sur de Chile, bajo la mezquina protección de su padre y con una madre que temía la presencia de aquel hombre. Muchas veces esperaron que él partiera al pueblo a vender animales para sacarle algo de su dinero que guardaba en el granero. Por eso, en cuanto tuvo la edad suficiente, abandonó su hogar y viajó a Santiago en busca de trabajo. Allí conoció a Enrique, quien más tarde llegaría a ser su marido y al cual recordaría hasta el último minuto de su vida con una lágrima en sus verdes ojos...

Y yo, apenas aprendí a caminar, visité a diario su hogar. Por la tarde, nos recostábamos en su catre de bronce pulido. Entonces me narraba historias, leyendas de campo, en que triunfaba la ingenuidad de los campesinos por sobre el mal. Si bien me hacían reír, no dejaban de asustarme luego, cuando ella ya dormía y yo creía ver fantasmales figuras en la pared. Finalmente, aferrada a su brazo, escondía mi rostro de todo lo que me rodeaba y me dormía profundamente, sintiendo ese aroma a manzanilla que despedían sus largas y grises trenzas. A decir verdad, esos encuentros constituían mi única entretención en una época en que no se conocía aún la televisión. Cuando la pantalla chica por fin llegó a mi hogar, mi abuela no se convencía de lo que sus ojos veían. Muchas veces la observé levantarse del sillón y revisar detrás del aparato de televisión para intentar descubrir el origen de las figuras que se movían y hablaban en la pequeña pantalla.

- Son cosas del diablo- decía, mientras se envolvía en su chal gris y se acomodaba nuevamente en el sillón, resignada a dejarse llevar por la serial de la tarde.

Los domingos me iba a almorzar a su casa, pues cada momento con ella traía una nueva leyenda para disfrutar. Su cocina olía a albahaca, perejil y cilantro... Dentro de sus ollas de greda bailaban las papas con el zapallo y el trozo de carne despedía un grato olor que me apresuraba a poner cucharas y tenedores en la pequeña y redonda mesa del comedor.

- Un día de esos, anduvo por ahí un indio, hijo del jefe de la aldea... medio enamorao pues... Y yo no quería nada con él. No fuera a ser cosa que mi ‘taita’ lo viera pegado a mis polleras porque ahí sí que la ‘vería negra’... - me contaba, mientras picaba la lechuga y la aliñaba con limón. Y agregaba: - Pero el indio éste no entendía pues, no...no había caso. Yo ya oía que mi taitita venía al galopecito por el potrero y me pillaba con él.

- ¿Y qué pasó abuelita? ¿El indio la besó? - Yo era una verdadera cascada de preguntas.

- ¡No hijit’e Dios! ¡Cómo se le ocurre!.. – me respondía con una sonrisita que no podía disimular.

- Una vez vino a ‘meterme conversa’... – su tono de voz indicaba que lo que iba a decir era confidencial. Yo le puse más sal a una mitad de limón, y mientras sorbía su acidez, me acomodé en una banquita de madera, cerca suyo para no perder ninguna palabra de lo que iba a decir.

- Yo estaba en la cocina, que humeaba con los leños secos. Estaba revolviendo una ollita, preparando un poco de ‘color’... Hervía con el aceite... Me acuerdo como si fuera ayer. Como no quería verlo más, le di a probar al indio ese, con la promesa que si lo hacía, yo saldría por la tarde al río para encontrarme con él.

- ¿Y qué pasó? – le pregunté con inquietud...me ardía la garganta por el limón y no imaginaba el dolor de sufrir una quemadura con aceite hirviendo.

- Bueno... el indio no volvió más. Esa tarde el jefe vino a hablar con mi taita, quien apenas se enteró de mi maldad, me dio una tremenda ‘tanda’ con una soga... Todavía me duelen los huesos cuando me acuerdo... Ahí me dejó, amarrada al ciruelo hasta que anocheció y mi mamita, que en paz descanse la finada, dejó de lado el miedo que le tenía a mi taita y me fue a sacar cuando ya todos dormían...- terminó con un suspiro.

Yo guardé silencio, mientras mi pensamiento viajaba mágicamente con sus palabras...

- Fui ‘maldadosa’ para qué voy a decir una cosa por otra - agregó, asintiendo con su cabeza encanecida, mientras suspendía la narración para sumergir el cucharón en la olorosa cazuela.

- ¿Más que yo? – preguntaba tratando de recordar mis más recientes desaciertos.

- ¡Mucho más mijita! – me aliviaba.

-Imagínese que una vez íbamos al pueblo con mi mamita y nos encontramos en el senderito con una tremenda culebra al sol. Me acerqué a mirar...Y no sé porqué le lancé un piedrazo justito en el medio del ovillo... - se sonreía, con la malicia propia de la niñez y miraba a lo lejos con sus verdes ojos, como evocando la imagen de lo que me contaba.

- La culebra del diablo se desenroscó y nos persiguió tanto que tuve que sacarme los zuecos y correr como "alma que se lleva el diablo"... Finalmente le lancé mi chal y dejó de seguirnos. Al regreso no nos atrevimos a volver a pie y pedimos a un vecino que nos trajera en su carreta... Viera usté mi niñita, mi chal hecho mil pedazos en el suelo... – su rostro cobraba seriedad.

- Así no más podría haber quedado yo pues... pa’nunca más... pa’nunca más...

Conocí muchas costumbres indígenas a temprana edad por la voz de mi abuela. Cada anochecer, deshacía su moño, trenzaba su cabello y se sentaba con las piernas cruzadas en su cama. Cerraba los ojos y decía su oración a los cuatro vientos. Nunca entendí la lengua en que decía aquella oración. Me enseñaba palabras en mapudungun , las que aprendía como un juego. Ella me familiarizó con mis raíces, a las que aprendí a amar como el terruño en que nací.

Cada martes sagradamente, encendía velas a las ánimas. Decía que si lo olvidaba, ellas mismas se encargaban de recordárselo. Cuando llegaba aquel día, un extraño cosquilleo recorría mi espalda al verla realizar aquel rito. Me decía que no estaría sola cuando llegara su hora...Estarían con ella los que tanto había amado y que habían partido al más allá.

Antes que mi abuela muriera, me encargó que no olvidara ponerle sus zapatos, su abrigo y algunos objetos personales. Me decía que debía recorrer un largo camino en la otra vida. Tenía que volver a los lugares que ya había recorrido... Yo nunca cuestioné su pedido y no lo ignoré aquel día en que mi abuela se cansó de llorar a su adorado Enrique y decidió escuchar el llamado de sus ancestros

- Me están llamando, no debo resistirme. Es un proceso natural. No quiero que llore mijita. Yo voy a estar por ahí cerca suyo siempre...

Fue un domingo que no olvidaré. Encontré la puerta entornada. En su cama, su cuerpo recto, su boca semiabierta y sus ojos inmensamente verdes clavados en el techo de la habitación. Yo desconocía el significado de vivir la cercanía de la muerte hasta ese instante.

La muerte había roto un lazo estrecho que ambas habíamos construido con un amor que había sido capaz de unir dos vidas tan distantes en el tiempo y la edad... Nunca la he olvidado. He pasado por San Carlos y he observado con avidez sus parajes campestres, sus cerros, sus prados, queriendo tal vez descubrir el ciruelo de los tormentos de la abuela...o la figura en el caballo de aquel indio enamorado de la Blanca de verdes ojos y rubias trenzas...

Nunca olvidé a la abuela. Verdaderamente, siempre ha estado a mi lado. Como está hoy presente, en estas líneas que ella me ha animado a escribir...

Hasta Pronto...

2009-07-31T21:34:00.001-07:00

Cuando pienso en mi querida tía Olga, recuerdo su mirada cariñosa y su sonrisa siempre a flor de labios.
Creo que desde siempre ocupó un lugar importante en mi vida, ya que de pequeña mis visitas a su casa en Viña del Mar eran asiduas, especialmente durante las vacaciones... Entonces ella me cortaba el pelo o me peinaba, me mimaba y me hacía pequeños pero significativos obsequios que para mí guardaban gran importancia.

En aquel entonces, ella me visitaba con la expresa intención de llevarme a su casa, lo cual lograba sólo después de una larga conversación con mamá...

Así, comencé a habituarme a su compañía y a su presencia.

Más tarde sería yo quien viajara hasta su casa, para permanecer fines de semana a su lado, escuchando largas historias familiares, entreteniéndome con su clóset siempre lleno de vestidos de moda y ropa de fiesta. Recuerdo que acostumbraba a probarme sus anillos y pulseras sentada al centro de su ancha cama, situación a la cual ella accedía siempre benevolente, asegurando que a nadie le permitía tal cosa...

Nos quedábamos charlando hasta la madrugada, mientras el televisor seguía funcionando, mudo sobre la mesita en el rincón de su dormitorio..."Dejémoslo encendido para que nos acompañe", solía decirme...

Durante el día, mientras ella atendía su pequeño almacén, yo me distraía con los libros que componían una pequeña biblioteca. Encontraba junto a ellos, cuadernos de hojas amarillas escritos con viejas canciones, antiguos boleros quizás, que yo leía una y otra vez como si fueran mi poesía predilecta.

Recuerdo las tardes de cocina en que ella me enseñó, entre otras cosas, a preparar torta de hojas, la cual después de amasarse reiteradas veces, se ponía en el refrigerador antes que al horno...
En una oportunidad en que enfermó al punto de permanecer en cama, mamá me autorizó para acompañarla por unos días. Entonces le cociné yo, y recuerdo que encontró muy sabroso el almuerzo. Para mí fue como "una buena nota", ya que ella siempre fue excelente cocinera, hábil para todo tipo de preparaciones, desde postres (inolvidable el curso de repostería que hiciera y que nos permitió a todos quienes la visitábamos, degustar sus ensayos de pasteles y tortas) hasta los más variados y sofisticados platos...

En fin, así se pasaron los años de mi infancia y de gran parte de mi adolescencia, durante la cual, muchas veces su hogar fue un rincón de refugio...

Los veranos transcurrían frente al televisor comiendo helado de no importaba cuál sabor, mientras comentábamos el Festival de la Canción; pintando en género o atendiendo el almacén mientras comentábamos los acontecimientos del momento...

Fue dos años después de mi matrimonio que ella partió a vivir a Canadá, donde se estableció definitivamente. Sin embargo, viajaba constantemente a Chile y siempre dedicaba un espacio de tiempo para estar unos días conmigo...

Entonces rememorábamos viejos encuentros y reíamos como entonces, recordando anécdotas como aquella oportunidad en que visitábamos la Feria de Artesanía de la Quinta Vergara: Ibamos de lo más elegantes y se nos ocurrió pasar a un restaurant a servirnos unos platos que se veían muy apetitosos. Sin embargo, cuando llegó el momento de cancelar la cuenta... ¡ni ella ni el tío habían llevado dinero! En vano yo revisé mi cartera, y entre risas, nos vimos obligadas a pedir torta y luego helados mientras esperábamos que el tío regresara con dinero...

Así, el tiempo pasó y con él partieron otros, incluyendo al tío, a viajes sin regreso. En tanto, ella continuaba viajando y conociendo lugares exóticos, lo cual después me narraba con detalle, mostrándome postales y fotografías que me permitían viajar también.

Y de una u otra forma se encargó de estar presente en mis momentos difíciles. Como cuando nació Camilo, después de un embarazo complicado. Mientras yo aguardaba el nacimiento, ella preparaba pasteles de choclo, humitas y otras variedades veraniegas con mamá. Entre tanto despliegue culinario, ruido de sartenes y -por supuesto- risas, los más felices eran sus fieles seguidores -papá y Armin- de cuanta receta se le venía a la cabeza...

Los años siguieron su curso y muchos veranos nos acompañó a vacacionar en familia, lo cual ella evocaba siempre con gran nostalgia en sus cartas, las que eran acompañadas de fotografías escritas al reverso con las fechas y nombres de personas y lugares...
Así, la tía Olga nunca se alejó de nuestras vidas, ya que cada cierto tiempo se presentaba en medio nuestro, inesperadamente o anticipando con tiempo su viaje... ¡movilizando a toda la familia!

Los que no estaban dispuestos a cambios bruscos en su rutina, daban un paso al lado. Pero ella sabía que siempre podía contar con mi hogar, en el cual sería bienvenida y atendida con cariño.

Los reveses de la vida permitieron que con el tiempo fuera yo quien pudiera "regalonearla", poniendo en descanso sus piernas fatigadas después de alguna caminata, peinando sus cabellos o preparando algún pastel, esta vez en mi cocina...

Quizás no en vano ella siempre me decía que yo era como la hija que nunca había tenido. Y no sé porqué, este año tuve el impulso de llamarla por teléfono para el Día de la Madre, cosa que finalmente no hice, por temor a parecerle extraño.

Ni sabré porqué ese fin de semana que marcó el fin de su vida, mientras ponía en orden un closet, me encontré insitentemente con objetos que ella me había regalado en sus tantas visitas...

Tampoco sabré porqué aquella última mañana encontré repentinamente en mi cartera su número telefónico anotado en un pequeño trozo de papel...

Quizás me quería hablar desde allá, desde ese país que la había adoptado sus últimos 25 años. Quizás quería decirme de alguna manera, que se aprestaba a partir a ese viaje al que tanto temía, el más largo, del cual ya no regresará a visitarme...

Molinos de Viento...

2008-12-27T19:18:00.000-08:00

No quiero luchar más contra molinos de viento invisibles, que acechan, que espían, que esperan simplemente derrumbarme en cualquier momento de fuerte viento...
No quiero pelear contra esa fuerza invisible...

¡Cuánto tiempo hace que descubrí su presencia!

Un día cualquiera miré al horizonte y observé por primera vez su figura de piedra gris que sostenía aspas que giraban con fuerza inusitada...
Era extraño, pues no había viento, o por lo menos yo no percibía presencia alguna de brisa...

Sin embargo, allí estaba: cobraba fuerza cada día, girando silencioso bajo los rayos del sol o bajo la lluvia inclemente, incluso en noches de luna llena vi recortarse su perfil bajo las estrellas...

Hoy cierro los ojos pues no quiero mirar más. No debo. No puedo hacerlo.

¡Qué importa que continúe girando, qué importa si lo hace en días soleados o cuando la primavera llena los rincones de mi vida!...
No quiero su fantasma, no puedo vivir a su lado.

Debo escapar, simplemente debo escapar.

Dejaré atrás su sombra espantosa que me agobia. Y dejaré con él los recuerdos de aquellas tardes apacibles que creí que habían desaparecido del horizonte de mi vida los temores...
Simplemente partiré sin rumbo fijo, escapando de él aunque con él se irá la mitad de mi existencia, con las risas y las lágrimas, con los aciertos y los errores, con todo lo que un día quise y ya no fue...

Partiré.

Y aunque no mire hacia atrás, sé que estará girando silencioso, mirándome triunfante y diciéndome adiós con esa brisa familiar que envuelve mi alma con una tristeza muy mía...

Al atardecer...

2008-10-28T12:03:00.000-07:00

"El invierno ya se aleja y su brisa de cada año me envuelve sin ninguna novedad…
Me dejo llevar por esas lentas tardes de domingo cortando en silencio las flores secas del jardín, mientras dejo vagar mi alma de aquí para allá, encontrándome con rostros antiguos, momentos y frases que creía olvidados…

Caen las hojas secas. En compañía de mi soledad, corto también las hojas secas de mi corazón que caen mudas bajo el azul del crepúsculo…

¿Dónde estará? Acaso a mi lado, mirando mis dedos volar entre rosas y crisantemos o intentando leer mis labios que desvarían acerca de sus ojos de ayer perdidos en el horizonte de una primavera que ya partió…

¿Dónde estará? Quizás a mi lado, como cada noche que me visita en sueños regalándome una frase de consuelo, o simplemente el abrazo de su mirada…

Me detengo a ratos, respiro la tarde que muere y reservo alguna lágrima para cuando su ausencia se haga más evidente aún.

Las hormigas suben y bajan impacientes por las ramas, ignorantes de la nostalgia que trepa por mis piernas y brazos, hoy ajenos a mi vida interior…

¡Cómo lo extraño cada hora de mi vida! ¡Cuánto añoro la sencilla sabiduría con que relataba sus momentos!

Cómo extraño simplemente su voz, atrapada en mis oídos, su voz campaneando en el centro de mi corazón la alegría y gratitud de vivir un día más cerca de los suyos…

Hoy simplemente no está y me duele vivir sin esa parte mía que se ha llevado irremisiblemente hasta allá, donde hoy, el silencio le llevará mis lágrimas y mi recuerdo…”

En memoria de mi papá, que en un día como hoy, partió en un viaje de silencios y esperanzas...

Simplemente... Mamá

2008-05-10T13:08:00.000-07:00

Cuantos años me he pasado recordando tu figura y tus palabras... Creo que comencé a comprenderte cuando la vida me distanció de tu lado, cuando todo se hizo más duro lejos del abrazo que cobijaba y consolaba penas pasajeras...

Hoy, miro hacia atrás, y recuerdo mi niñez tan feliz, allá por los años sesenta. Era la época en que sonaban las primeras canciones de Adamo y tú las tarareabas con ese acento juvenil que aún te acompaña...

Las horas transcurrían tan lentas que creíamos que nunca creceríamos y que siempre estaríamos bajo el cuidado de los padres.

Me acuerdo de los paseos mirando el atardecer sobre el mar, allá por la orilla del cerro Barón, mientras la gente subía cansada después de un día de trabajo. Nosostros, ajenos a la vida, jugábamos con el viento en el rostro, contando los autos que pasaban por la avenida España... "Yo contaré los rojos" - decía yo. Y Juan, mirando a lo lejos, afirmaba:"Yo prefiero los azules".

Y así se nos iban las horas, bajo tu atenta mirada, la misma que hoy, cuando ya adultos, sentimos sobre nuestros pasos a pesar de la distancia que nos separa.

Las tardes invernales se sucedían al calor de tu cocina que siempre tenía alguna sorpresa para nosotros, mientras esperábamos la llegada de papá. Disfrutábamos tus sopaipillas pasadas con aroma a clavo de olor, canela y cáscara de naranja, que llenaba los rincones de la casa. Más tarde, la presencia de papá se hacía sentir con el tintineo de su llavero en la puerta, acompañado de la carraspera que era el anuncio formal de su llegada...mientras nosotros aún jugábamos con el resto de masa amarilla que ya había perdido su color con las diversas formas que había ido tomando dentro de nuestras pequeñas manos...

Nunca los "te quiero" serán suficientes, nunca los abrazos se agotarán con el tiempo. Quizás viviré el resto de mi vida con el corazón suspendido del pasado, donde están mis raíces echadas con fuerza, allá en las primeras horas tibias de vida que no recuerdo, o dentro de ese abrigo de paño verde que me hacía sentir una princesa, o caminado sobre aquellos zapatitos de charol que me ajustabas en los pies, o en tus brazos bajo la lluvia, sintiendo el agua caer sobre el paraguas... Mirándote como reías cuando charlabas con el papá... como llorabas cuando algo te afligía... como nos consolabas cuando sabías que nuestra dicha ya no dependía del postre o del paseo al atardecer...

Con la sencillez de la vida, fuiste cumpliendo tu vocación de mujer, ser simplemente madre, moldeándonos el espíritu y el carácter, lo que hoy nos permite avanzar por nuestros caminos, ya lejos del nido, lejos de tu mirada vigilante, pero sin embargo, cerca, muy cerca de tu corazón...

Mirar el mundo a través de sus ojos...

2007-10-28T15:59:00.000-07:00

Mi papá decía que había que ponerse los anteojos con los ojos cerrados. Mamá se reía ante esa ocurrencia, pero me imagino que muchas veces le hizo caso, sin saber bien porqué.

La última vez que visité su casa, me quedé largo rato observando los objetos que le pertenecieron. Entonces me detuve en sus anteojos: todavía estaban en ese estuche verde y con las franelas que usaba para limpiarlos. Los saqué cuidadosamente, cerré los ojos y me los puse. Al abrir los ojos, lo primero que ví fue el reloj, redondo de marco negro, que se encuentra a los pies de la cama y que ha marcado responsablemente la hora en años. Más a la derecha, la pantalla del televisor, compañero fiel de largas tardes que el papá estuvo acostado, ya sea por simple gusto o bien, al final de sus días, porque le era imposible levantarse.

Curiosamente me detuve en unas manchas que tenían los cristales, supuse de agua y sal, quizás unas lágrimas derramadas al final de su camino, cuando veía que su salud se complicaba cada vez más... El hecho de detenerme en lo que se encontraba adherido al cristal me causó una profunda tristeza... tan intensa, que me impidió mirar más allá, encontrar el motivo que que le hacía sonreir siempre y mirar lo positivo en todas las cosas cotidianas.

Verdaderamente,la forma como se mira la vida no se halla en los cristales a través de los cuales se observa las horas pasar. Se encuentra en el corazón.

Recibí ese mensaje tiempo después dentro de una simple conversación telefónica. Y fue como si papá me dijera el porqué yo no había sido capaz de ver más allá de los cristales de sus anteojos.

Porqué no ví los colores que se ven a través de la ventana, ni el álamo frondoso que extiende sus brazos hacia el azul del cielo, ni el camino que desciende sinuoso y que avisa con tiempo quienes visitan la casa, ni los niños que juegan en la vereda...

Hoy, tres años después de su partida, continúa enseñándome con pequeños detalles, con mensajes puestos en otros labios, con sonrisas repartidas de quien no esperaba...

Dondequiera que estés ¡Gracias papá!

Los pasteles de mamá...

2007-10-06T17:47:00.000-07:00

"!Qué maravilla!", me decía hoy por la tarde, mientras acomodaba las galletas al fondo de una fuente y me disponía a rociarlas con licor. La música se deslizaba inevitablemente desde mis oídos al corazón, llevándome lejos, en el tiempo... Se veía que la torta helada quedaría exquisita. Verdaderamente, era un pastel sencillo cuya receta heredé de la mano de mamá, hace muchos años...

Ella solía prepararlo cuando se celebraba alguna fiesta especial. Entonces la casa olía a manzanas con canela desde temprano y cuando llegaba el momento de finalizar la receta, no faltaba quien rondara la cocina para hurtar las galletas que esperaban.

Los recuerdos de los pasteles de mamá rondan mis primeros años, cuando ella preparaba por encargo tortas de cumpleaños o de primera comunión para familias del barrio. Entonces, siempre sobraba algo de la mezcla que ella vaciaba en un pequeño molde. Así, siempre teníamos un pequeño pastel para disfrutar más tarde. Mamá solía decorar las tortas con crema moka y mostacilla de colores. Con Juan, tres años más grande que yo, esperábamos ansiosos que las bolitas multicolores escaparan saltarinas fuera de la bandeja para atraparlas con nuestras pequeñas manos, en las cuales en ese entonces, cabía un mundo entero de alegrías...

Con mi nariz pegada casi al borde de la mesa, disfrutaba ver a mamá tan alta y juvenil, con esa energía de antaño batiendo con furia las claras de huevo o desprendiendo el papel de mantequilla de los olorosos bizcochos mientras tarareaba alguna canción de moda...

Más tarde, aquellas pequeñas delicias fueron quedando atrás, desdibujadas en el tiempo de los recuerdos que partieron... Como se fue aquel recetario amarillo que mamá hojeaba con tanta destreza... Tenía estampadas sus huellas de color mantequilla. Y aroma a vainilla, fruta confitada y al perfume de mamá.

...Y a encuentros alrededor de la mesa los cumpleaños y fiestas infantiles en que la figura del papá era sinónimo de risas, alegría y de tazas de chocolate volcadas sobre el mantel blanco...

...Una época cuando todavía era fácil reunirnos a charlar, reírnos, o simplemente, mirarnos los rostros mientras saboreábamos un trozo de pastel hecho por mamá...

Regalo...

2007-09-21T13:34:00.000-07:00

(A mi hermano, el mayor en esta vida)

Con la paz de los años que se agolpan en el rostro, nos reencontramos en una esquina cualquiera de la vida, cuando el tiempo lo quiso así, como aquellos días cuando el calendario parecía no tener prisa y las horas sobraban para mirarnos a los ojos y charlar sobre lo que nos sucedía.

El paso de los años nos distanció con las preocupaciones propias de cada cual: Estábamos tan ocupados criando hijos, trabajando, entablando nuevas amistades, simplemente viviendo, que sólo la casualidad nos reunía de vez en cuando en el techo paterno para celebrar las festividades familiares.

Luego, cada cual a su camino, desconociendo el llamado de la vida, ignorando los años que se escapaban de las manos y que ya no volverían...

No supe cuándo el viento sopló con tanta fuerza que me arrastró hasta tu vereda y me descubriste una tarde inesperada para ambos. A partir de entonces el abrazo se hizo más estrecho y los momentos más intensos.

Y cada vez que nos encontramos, nos vaciamos el alma de leyendas escritas con nuestros pasos a lo largo de estos años tan largos... Compartimos con risas transparentes nuestros sueños inconclusos y evocamos aquella época feliz en que bastaba que quisiéramos, para mirarnos los rostros y abrazarnos una vez más...

Gracias por ese viento, que a pesar de enfriarnos el alma, nos acercó sin aviso.

Gracias por regalarme la posibilidad de mantener contacto con tus días...

2007-07-26T17:34:00.000-07:00

Y LA MAGIA CONTINÚA...

Nos conocimos una tarde de verano, cuando todavía éramos estudiantes de cuarto medio y soñábamos con un futuro en la universidad. No diré que fue un amor a primera vista, pero sí debo admitir que su personalidad me cautivó con el paso del tiempo.

Nuestro lugar favorito era la Avenida Brasil, amplia, tranquila, con el viento porteño meciendo siempre las chasquillas de las palmeras que se prolongan desde su inicio hasta el final. Ese lugar tenía cierta magia. Más tarde, ya alumnos de la Universidad Católica, el sitio de encuentro era cerca del "hombre con faldas" (una estatua de Cristóbal Colón) que nos miraba complaciente y no tenía inconvenientes en que arrancara las rosas silvestres que crecían en su jardín para dármelas... Así pasaron los años, casi sin darnos cuenta, mientras libros y cuadernos observaron el paso de nuestros días demasiado ocupados para proyectarnos en una vida juntos...

Por eso, cuando decidimos emprender un solo camino, todo fue una sorpresa: las decisiones tomadas, los lugares donde vivimos y dónde trabajamos...en fin, todo nos fortaleció con la única esperanza de continuar juntos y cumplir la promesa hecha hace veinticinco años atrás...

Y en estos años de matrimonio, hemos vivido en 6 ciudades distintas y nos hemos mudado de casa 11 veces. Hemos trabajado juntos tres veces, compartiendo la profesión y vocación en la mesa y antes de dormir... No hemos apoyado en momentos difíciles y hemos compartido grandes alegrías, como ver llegar a nuestras vidas a una Paulina juguetona e independiente hace veintiún años atrás y ya hace dieciocho años que recibimos a Camilo, cuya existencia ha sido desde el principio una promesa de esperanzas... y Werner, resultado de una vida compartida con tanta gente y en tantos lugares...con una personalidad que nunca deja de sorprendernos... Una preocupación y una tranquilidad a la vez, como todo hijo menor, la alegría de la compañía en los años venideros, cuando el nido esté vacío y repitamos la historia de nuestros padres...

Pero supongo que para eso falta aún mucho tiempo.

Por ahora, destinar tiempo para soñar, como solíamos hacerlo hace años atrás, soñar, porque mientras haya vida, hay tiempo para ello.

2007-07-17T19:47:00.001-07:00

Paseo por el campo

2007-02-23T15:42:00.000-08:00

Amo las casitas campestres, con sus techos cargados de tejas enmohecidas por la sombra de los sauces que buscan donde apoyar su largo bastón de hojas verdes. Sus paredes de descoloridos adobes me hablan de una época en que quizás brillaron con colores nuevos bajo la luz del sol.

Las ventanas frecuentemente se hallan entreabiertas y las cortinas desteñidas ondulan al viento que se cuela sigiloso para descubrir la intimidad del hogar...

¡Cuántos árboles rodean las casas de campo! Las aves tiene su albergue entre las frondosas copas de los álamos que día y noche extienden sus dedos al cielo como una permanente plegaria.

Un perro bosteza, estira sus patas, echa una mirada confiada a su alrededor y continúa su siesta. Más allá, un gato negro se enrolla sobre un viejo sillón de mimbre dejándose acariciar por los rayos de sol.

Y yo tambén me dejo acariciar por el paisaje que adormece y hace soñar con momentos olvidados en la noche de los tiempos. Amo el aroma a tierra húmeda, a eucaliptus y el olor de los pinos que se instala en mis narices con un mensaje de permanente navidad...

Me sorprende la largura de este camino que se repite con las mismas figuras, las cuales parecen hablar al pasante. Algunas ancianas sentadas en las puertas, desgranan porotos o limpian verduras, rodeadas de gallinas impacientes por algún grano que escape de sus manos y vaya a parar a sus buches... Otras, con el chal sobre los hombros, observan pasar la tarde ante sus ojos y ante su vida, que también atardece... Los hombres trabajan, allá a lo lejos, recogiendo papas, encorvados bajo el peso de las horas y de los años que no logro definir. Los más ancianos, levantan la cabeza, miran, se acomodan los anteojos y continúan la lectura de unas hojas amarillas. Los niños juegan, enredando las últimas miradas del sol en sus pasos inquietos, entre la polvareda que levanta la pelota y sus risas infantiles.

Así, yo continúo saciándome de lo que me rodea como una promesa silenciosa a un ausente que también gustó de estos paseos a la hora del crepúsculo. Y busco en mi memoria, las palabras con que puedan pintar de manera exacta, esta orilla de San Fernando que se ha dormido en el tiempo...

Soy

2006-10-12T20:03:00.000-07:00

Soy lo que no ves a través del papel.
Lo que descubres en mis palabras.
Soy mujer por decisión divina.

Soy hija, cada día de mi vida.
Y también hermana, en la fría distancia.
He sido esposa más de veinte años
por inclinación de un corazón
siempre pendiente de su amor.

Soy madre por designio del cielo.
Tres veces madre. Tres veces agradecida.
Soy, entre tantas cosas, Maestra
por vocación plena y por fe en la vida..
Cocinera, regalo de la experiencia.
Jardinera, don de la naturaleza.

Soy también compañera de los días
para quien me busque con sinceridad.
Soñadora por excelencia
Buscadora de incógnitas sin respuesta.
Incesante espectadora de lo que vendrá.

Y soy de alma y cuerpo, escritora.
Por amor a las palabras y a su abrazo vertiginoso.
Por afecto incondicional a las frases que se desgranan
una vez maduras sobre el papel.

Soy un metro cincuenta y cinco centímetros
de alma latiendo mil veces.
Cuarenta y nueve kilos de blancas esperanzas.
Soy silencio profundo de llantos añosos.
Resultado de soledades inciertas.
Fruto de inseguridades todas.

Sólo soy un puñado de ceniza que pronto vendrá.

Y me conozco tanto como me desconozco.
Pues también me extravío.
Y enredo los pasos en mi propio laberinto
de sueños errabundos.
Mas pronto me encuentro, me miro, me reconozco,
después de mi ausencia.

¡ Y me alegro tanto
de hallar mi sonrisa de siempre!

Entonces abrazo mi vida toda,mis sueños, mi corazón redondo.
Y puedo volver a comenzar.

Soy esto y un poco más.
Hoy he dejado una ventana abierta en mi alma,
para ti...

Eras ...

2006-10-09T17:30:00.000-07:00

Eras un hombre de blanca sencillez.
Tus palabras brotaban claras en el silencio de la noche.
Mi infancia se viene de bruces al alma
cuando te recuerdo.
Eras el hombre de lento caminar:
La calle angosta olía a privaciones.
Tú la cruzabas con la paz
de conocer todos sus rincones.
Subías las empinadas calles
de mi niñez
Y te pesaba el trabajo del día,
te dolía nuevamente la escasez...

A mí hoy me duele la ausencia de tu partida.
Aunque quizás estés y no te hayas ido.
O acaso en realidad partiste pues no estás conmigo.
¿Dónde estás?

El lápiz, la peineta, siempre en el bolsillo. Tus hábitos de siempre por siempre desaparecidos.
El tiempo pasa rápido, papá. Muy rápido. Y tú duermes bajo el limonero de mis sueños...
Envié un pájaro para que te acompañara. El pajarillo voló como tu aliento en octubre.
Entonces enviaré un ramillete de flores, y me sentaré a esperar que se marchiten.
Y mientras el tiempo pasa, te hablo con la frecuencia del sol y de la luna.

Y tú me respondes con la brisa otoñal que envuelve mis sentidos y seca mis lágrimas .
Duermes mirando la nada. Dime ¿Cómo es la nada?

Hoy tus ojos están cerrados al mundo...

Recuerdos...

2006-07-30T18:16:00.000-07:00

Entre nubes y silencios, tus techos vacíos de recuerdos emergen en el ir y venir de tantos,ajenos al dolor ajeno.

Y yo te miro, sólo te miro: las puertas cerradas al olvido a lo lejos, en mi cerro querido.

Y la torre de la iglesia cual espectro se recorta en el azul del cielo, oscura y añosa, perdida en el silencio de los tiempos que impasible vio pasar.

Con sus ladrillos desnudos y la mirada perdida en el océano que la observa día y noche...Se levanta triste y olvidada de los ojos de tantos mas no de los míos que buscan tu figura para entrelazarse de recuerdos de un ayer que aún vive en las hojas de un cuaderno...